chistes
§Una señora llama a un periódico donde se dan todo tipo de noticias, y en este caso se trataba de una muy triste:
§Podría decirme, por favor, ¿Dónde denuncian a los que se mueren?
§Y le contestan:
§Pues si, en la sección de esquelas.
§Y la mujer dice:
§¡comuníqueme ahí mismo!
§Una joven contesta:
§Si ¿Dígame?
§Y la mujer explica:
§Mire usted se trata de la defunción de un señor; apunte por favor.
§La chica le vuelve a interrogar:
§¿Me da el nombre?
§Y la Señora dice:
§Ricardo García.
§La jovencita le preguntó la edad del difunto, a lo que ella señala:
§ 45 Años.
§Y la telefonista contesta:
§Perdone señora, ¿Qué parentesco tiene usted con el fallecido?
§Alo que la mujer indica:
§Es mi marido.
§Entonces la joven responde:
§¡Vaya, lo siento, señora! Eh…., por favor, ¿me da la hora de la defunción?
§Y ella le contesta:
§Mañana a las ocho, ¿Cuándo aparezca el desgraciado este!
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia. La pregunta fue: “por favor, diga honestamente: ¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” y los resultados no han podido ser mas desalentadores:
§1. Los europeos no entendieron que significaba “escasez”.
§2. los africanos, en general, no sabían que eran “alimentos”.
§3. Los argentinos no entendieron que quería decir “por favor”.
§4. Los gringos preguntaban que significa “el resto del mundo”.
§5. los cubanos pedían que les explicaran que significa “que opina”.
§6. Y en México, el congreso de la unión asta hoy, debate sobre que quiere decir “honestamente”.
LA VIEJITA SORDA
§Un viejito se dio cuenta de que su esposa, por la edad, se estaba quedando sorda, por lo que llamo a su doctor para que le hiciera un chequeo del oído. Sin embargo, el especialista le dice al anciano, que podría atenderla en dos semanas, pero que mientras tanto el señor podía hacerle una prueba sencilla, para darle al medico una idea del problema. Y le da estas indicaciones.
§Parado a 20 metros de distancia de ella háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a diez metros, cinco metros y así susecivamente hasta que ella le conteste.
§Esa noche, la mujer esta en la cosina preparando la sena y el señor esta en la sala, y piensa: “estoy como a 20 metros de distancia, a ver que pasa”, y dice:
§Mi amor, ¿Qué hay de cenar?
§No hay respuesta por parte de ella. Entonces se acerca como a diez metros y vuelve a preguntarle a su mujer:
§Mi amor, ¿Qué hay de cenar?
§Silencio. Va para el comedor, como a cinco metros, y repite:
§Mi amor, ¿Qué hay de cenar?
§Nada. En la puerta de la cocina a tres metros, vuelve a decir:
§Mi amor, ¿Qué hay de cenar?
§Todavía nada. Entonces se para detrás de su esposa:
§Mi amor, ¿Qué hay de cenar?
§Ella se da vuelta y le grita:
§¡por quinta vez, pollo!
Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Luego de varias horas de esfuerzo, al llegar al vació y se da un fuerte golpe en el suelo.
§Al rato, la misma tortuguita vuelve hacer el esfuerzo y como puede llega casi a la punta del árbol, donde se lanza y se da otro costalazo.
§va llegando ala punta del árbol se Testaruda, hace otro tremendo esfuerzo, y cuando resbala, agita sus patitas y se pega nuevamente contra el suelo. En el mismo árbol, en el extremo de una rama, se encuentra una pareja de palomas mirándola con lastima, y la paloma hembra le dice al macho.
§Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita ¡¡¡que ella es adoptada!!!?
§EL ENTIERRO EQUIVOCADO
Muere el marido y en el panteón su mejor amiga reza por el diciendo estas palabras:
§Estamos aquí reunidos con gran tristeza para pedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el esposo modelo, el padre ejemplar…
§Al oír eso, la viuda toma a su hija y preocupada le dice:
§Vamos, hija, creo que nos hemos equivocado de entierro.
NOCHE DE BODAS
§Una señora pidió a sus 3 hijas que cuando se casaran la llamaran por teléfono al día siguiente de la noche de bodas para contarle discretamente sobre el desempeño de sus maridos.
§Luego de su primera noche, la hija mayor la llamo y solo le comento:
§“Café Nescafe”
§La mujer quedo confundida, hasta que mas adelante vio un anuncio de Café Nescafe que decía: “satisfacción hasta la ultima gota”
§Tiempo después se caso su segunda hija; a la mañana siguiente la llamo para decirle entre suspiros:
§“Colchones Rosen”
§La mama busco la publicidad, y leyó complacida: “Vive la vida con tu king size”.
§Por ultimo se caso la hija menor, quien solo la llamo una semana después y casi sin voz le susurro:
§“América Airlines” .
§Entonces la señora busco un anuncio de América Airlines, y antes de desmayarse leyó: cuatro veces al día, siete días a la semana, 365 días del año. Todas las rutas.
§TRAVESURA
Un día mi novia y yo fuimos a un hotel de esos de paso, al entrar, vi que en la habitación de al lado estaba estacionado nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.
§Espérame un momentito.
§Le dije a mi novia-, Vamos a jugarle una broma.
§En un instante y sin hacer ruido, le quite los cuatro tapones de las ruedas y los guarde en la cajuela de mi automóvil. Una vez hecha la travesura, mi novia y yo nos dedicamos a hacer otras un tanto mas divertidas.
§Esa misma noche, pase a la casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegue, su esposa se ofreció a ir por un trago, y yo aproveche el momento para decirle al despistado en un susurro:
§Adivina que traigo en mi cajuela.
§Como el no tenia ni idea agregue:
§Te quite los tapones de las ruedas en el hotel, para ver si así se te quita lo infiel y empiezas a respetar a tu mujer, ¡ca…!
§En eso vi que su esposa regresaba, así que me calle, y mientras ella repartía los tragos, el le dijo:
§¿Qué crees, mi amor? Tienes mucha suerte; mi amigo encontró los tapones del coche que te habían robado en el estacionamiento del supermercado.
§DE GALLEGOS
Manolo, Gallego de nacimiento, y Chuco, Cubano, desde niños habían sido amigos.
§En un viaje que el gallego hizo a su tierra natal sufrió un infarto y murió.
§Chucho se entero y decidió ir al funeral de su amigo en Galicia.
§Al llegar al lugar donde lo estaban velando se encontraba un tarro enorme lleno de crema facial, y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la viuda, quien se encontraba sentada al lado del bote de crema, metían la mano dentro del mismo y procedían a en barrar al difunto.
§Chucho, por respeto, decidió hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acercó cuidadosamente ala señora, y en voz baja le pregunto:
§¿Por qué le están untando crema a manolo?, ¿es por alguna petición especial, o es una tradición en Galicia?
§La mujer, dirigiéndole una mirada llena de consternación, le contesto:
§Hombre, es que el pidió ¡¡que lo cremaran!!
§
UN CITADINO EN EL CAMPO
Un joven de ciudad visita por primera vez a sus tíos en el campo.
§Después de varios días de estancia, se encuentra muy aburrido y su tío lo nota, por lo que un día le dice:
§M´ijo, ¿no le gustaría ir a cazar? Tome mi rifle y llévese a mis perros.
§No, tío, ¿Cómo crees?, así estoy bien.
§Insisto, vaya a cazar, diviértase.
§ después de unas horas, regresa muy alegre, por lo que su tío le pregunta:
§¿Qué tal M´ijo?, ¿Cómo le fue en la casería?
§Genial, fue increíble, ¿tendrás de casualidad ¡¡ mas perros!!?
§ADIVINANZA
Siete patos, metidos en un cajón ¿Cuántos picos y patas son?
RESPUESTA: Dos picos y cuatro patatas, por que metí dos.
§EL DOCTOR
Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su medico. El doctor llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto:
§Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario.
§A lo que el hombre pregunta.
§¿Qué tan mal estoy, doctor?, ¿me voy a morir?
§El medico responde:
§¡ Nada de eso!, lo que pasa es que no quiero ser el único que despierta a las tres de la madrugada por gusto.
§LA BUSQUEDA
Dos tipos se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras, y chocan.
§Uno le dice al otro:
§Perdóneme usted es que busco a mi señora…
§¡Que coincidencia!, yo también busco a la mía y ya estoy desesperado…
§Bueno -dice el primero-, talvez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?
§Es alta, de 25 años, cabello castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, busto firme, en fin, muy bonita. ¿y la tuya?
§A la porra la mía… ¡¡vamos a buscar a la tuya!!
§EL MAS FEO
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todo el reino animal a una junta urgente.
§Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Al poco tiempo, ven llegar al león en su coche ultimo modelo.
§Una vez que sube al estrado para hablar, les dice con voz autoritaria:
§¡Los he convocado para darles la orden de que el mas feo lave mi automóvil. Ahí se los dejo!-, y se retira.
§Los animales empiezan a discutir para ver quien lo hará.
§El pavo real dice: pues yo no, mis plumas son hermosas-, y se va.
§La cebra comenta: yo tampoco. Mis rayas no las tiene nadie-, y se retira.
§La jirafa responde: pues yo menos. Mi cuello largo me destaca de ustedes-, y se aleja.
§Así van diciendo uno por uno,. Al final, solo quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente haber quien se decide hablar primero, hasta que finalmente le dice el cocodrilo al sapo:
§Mira, sapo, no nos hagamos tarugos… ¡ yo lavo y tu secas!
§EL GRITO
Tres hombres están platicando en un bar lo que habían hecho la noche anterior.
§El italiano dice. “anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo; luego hicimos el amor apasionadamente y la hice ritar durante 5 minutos seguidos, sin parar”.
§El francés, para no quedarse atrás, asegura: “yo también le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo, con un aceite afrodisíaco; luego hicimos el amor y la hice gritar durante 15 minutos seguidos”.
§El mexicano comenta: “eso no es nada, yo anoche le di masajes a mi mujer con algo muy especial, le acaricia todo el cuerpo con mantequilla, hicimos el amor y después la hice gritar ¡durante 6 horas sin parar!
§El italiano y el francés, asombrados, le preguntan: “¿6 horas?, que bárbaro. ¿Cómo le hiciste para que gritara 6 horas seguidas?”
§El mexicano contesta: “me limpie las manos en las cortinas”.
§UN SIMPLE HIPO
Una monja sufre un fuerte ataque de hipo y va a ver al medico:
§Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, y me duele el cuerpo de tanto movimiento.
§El doctor le indica:
§Acuéstese en la camilla, hermana, la voy a examinar.
§La ausculta y le dice:
§Hermana, usted esta embarazada.
§La monja se levanta de un brinco y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
§Pero doctor, ¿Qué le a dicho a la hermana Maria?
§Y este le responde:
§Vera, madre superiora, como ella tenia un fuerte ataque de hipo le di un susto para que séle pasara, y supongo que dio resultado, ¿no?
§A lo que la madre superiora dice:
§Si, se le quito el hipo, ¡pero el cura se tiro del campanario!
§NO SABE, PERO
Estaban conversando un día un alemán, un gringo y un gallego, en eso el alemán dice:
§“Mi señora es tan tonta que se compro un automóvil y no sabe manejar”.
§El gringo lo mira y dice:
§“la mía es peor, se compro una cocina y no sabe ni cocinar”.
§El gallego los mira a los dos y les dice:
§“Eso no es nada, la mía si que se paso de tonta, el otro día le revise la bolsa y la traía llena de condones… ¡y ella no tiene nada allá abajo!”
§LA RIFA
Una señora y su hija eran muy pobres, pero un día llega la joven con un refrigerador, y le pregunta la mama.
§“oye hija, ¿de donde lo sacaste?
§Le responde la hija:
§“Es que compre un boleto para una rifa y me lo gane”.
§Al siguiente día llega con un horno y la madre le vuelve a cuestionar donde lo había conseguido, a lo que contesta:
§“es que otra vez compre un boleto y volví a ganar”.
§Ese mismo día se estaba bañando la hija, le toca la puerta la mama y le dice:
§“Hija, ¡lávate bien el boletito haber si nos sacamos una lavadora!”
§EL FARMACEUTICO
Va pedro a una farmacia y dice:
§Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meces, y después haber si cae.
§Mientras el farmacéutico lo atiende, pedro se queda pensando y comenta:
§Bueno, mejor me pone 2, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal haber si cae también.
§El farmacéutico regresa por otro preservativo y pedro vuelve a decir:
§Bueno, mejor me va a dar usted 3, porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en arina…
§Llega la hora de la sena y allí tenemos pedro comiendo, pero sin quitarse la gabardina, el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando a salido de la casa, va la chica y le dice:
§Pedro, no sabia que eras tan tímido.
§A lo que pedro responde:
§¡ni yo que tu padre era farmacéutico!
